Четверг, 16.01.2025, 00:51
Приветствую Вас Гость |
|
|
Немножко юмора для позитиффчика)))) - Форум
|
Немножко юмора для позитиффчика))))
| |
| Лорелея | Дата: Среда, 29.09.2010, 01:32 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Про запор у игрушек))))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
|
| |
| |
| Rasprava | Дата: Среда, 29.09.2010, 08:05 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Я просто под столом 
Советую всем прочитать для поднятия настроения))
|
| |
| |
| Catty_Moon | Дата: Среда, 29.09.2010, 13:15 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| [color=yellow] умора)
...моя жизнь кончится на задворках города смерти...
|
| |
| |
| Редиска | Дата: Среда, 29.09.2010, 14:42 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| ))
|
| |
| |
| Polkovnik | Дата: Среда, 29.09.2010, 18:38 | Сообщение # 5 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Да уж, упаси Бог меня от такой куклы)
|
| |
| |
| ДобрыйЭэхх | Дата: Среда, 29.09.2010, 19:54 | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Запор у куклы - это серьезно
пока читал ко мне все родичи по очереди заходили и молча смотрели что со мной творится
Спасиба )))
|
| |
| |
| Берсеркер | Дата: Среда, 29.09.2010, 20:49 | Сообщение # 7 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| да в тему поржал от души)))
|
| |
| |
| Лорелея | Дата: Четверг, 30.09.2010, 04:59 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
| А на эту историю ссылку мне давал ещё Юлъ, который в шахте вёл викторину, давненько это было, но и сейчас иногда перечитываем и ржём до слёз))) Правда история уж очень матюгальная... 
http://www.liveinternet.ru/users/catroo/post49780111/ ps: читать, предварительно посетив туалет, либо надев памперсы во избежание неожиданных инцидентов на рабочем месте))))))
Сообщение отредактировал Лорелея - Четверг, 30.09.2010, 06:27 |
| |
| |
| Polkovnik | Дата: Четверг, 14.10.2010, 21:28 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
|
| |
| |
| Лорелея | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 07:20 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ImperatorWolf | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 11:08 | Сообщение # 11 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Статус: Offline
| последний анекдот бомба))
|
| |
| |
| ДобрыйЭэхх | Дата: Воскресенье, 17.10.2010, 11:22 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| третий вооще бомба! порвал меня, потом моих корешей с утреннего похмелья ))
|
| |
| |
| Лорелея | Дата: Суббота, 23.10.2010, 08:11 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Жена-мужу:
-Мы с девчонками сегодня на дискотеку идём и не жди меня - будем до утра колбасится!!!
-Никуда ты не пойдёшь!
-Интересно, и что же то это может мне помешать???
-Ну... например, синяк под глазом.... Добавлено (23.10.2010, 08:11)
---------------------------------------------
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек!!!
|
| |
| |
| Каспер | Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:33 | Сообщение # 14 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
* * *
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
* * *
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"
* * *
Собака на прогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...
* * *
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".Добавлено (24.10.2010, 15:33)
---------------------------------------------
Идет заяц по лесу с книжкой,навстречу ему волк.Волк:чо у тебя за книга?
Заяц:Логика!
Волк:Как это,объясни?
Заяц:Ну у тебя спички есть?
Волк:Ну.
Заяц:Значит куришь?
Волк:Курю.
Заяц:Раз куришь значит в компании?
Волк:В компании.
Заяц:Раз в компании значит трахаешься?
Ну-у да.
Раз тра...ся значит сперма есть?
Ну есть.
Заяц:Вот видешь это логика
Ух ты дай мне книжку!
Дал заяц волку книжку
На следующий день идет волк по лесу,навстречу медведь.
Медведь:Чо за книжка?
Волк:Логика!
Как это?
Волк:Ну у тебя спички есть?
Нет!?
Волк:Значит импотент!!!
* * *
- Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам
* * *
Приползает как то шарик(Ш) домой в стельку пьяный. Хозяйн(Х) стоит на пороге и спрашивает:
Х: Да ты шарик опять пьяный???
Ш: Да не...ик..да не пьяный я...ик
Х: а ну полай!
Ш: лааааай, лаааааай,лааааааай
* * *
Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, на третий проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит:
- Будете обзываться, вообще никуда не пойду
* * *
Поймал волк зайца и говорит:"Соси!"
Заяц:"Я не умею."
Волк:"Соси, как умеешь!"
Хрум-хрум-хрум... Подолжение следует... 
Сообщение отредактировал Had - Суббота, 23.10.2010, 14:04 |
| |
| |
| Лорелея | Дата: Вторник, 26.10.2010, 17:38 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 35
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! Добавлено (26.10.2010, 17:15)
---------------------------------------------
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...  Добавлено (26.10.2010, 17:16)
---------------------------------------------
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." Добавлено (26.10.2010, 17:17)
---------------------------------------------
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило... Добавлено (26.10.2010, 17:18)
---------------------------------------------
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!  Добавлено (26.10.2010, 17:19)
---------------------------------------------
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.  Добавлено (26.10.2010, 17:23)
---------------------------------------------
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.  Добавлено (26.10.2010, 17:26)
---------------------------------------------
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные. Добавлено (26.10.2010, 17:30)
---------------------------------------------
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает? Добавлено (26.10.2010, 17:37)
---------------------------------------------
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! Добавлено (26.10.2010, 17:38)
---------------------------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
|
| |
| |
|
|
|
